好的婚姻,千万不能说这6句话!

  都说沟通,是一段感情里重要的组成部分。

  可是,不恰当的沟通,却是斩断两个人感情的利器。

  就如著名心理专家马歇尔·卢森堡所说:

  “也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”

  永远不要觉得,说话是一件无关紧要的事情。

  因为你不知道,随意脱口而出的一句话,会给别人带来怎样的伤害。

  作家不一曾说:

  “说出一句伤人的话只需要1秒钟,但想要弥补伤害却可能需要花上一天,一个月,一年的时间,甚至,你再也没有机会去道歉。”

  在爱情(婚姻)中,这几句话千万不要说!

  随便你吧

  有个科学研究表明,一段爱情里,“随便”这个词出现的频率越高,这段感情的幸福指数就越低。

  而一段健康长久的爱情,往往很少说随便。

  其实,伴侣之间,最伤人的往往不是唇枪舌战的吵架,而是一句极具敷衍的“随便你吧”。

  这看似无关痛痒的几个字,就足以让所有的期待消失,所有的热情瓦解,使人陷入心灰意冷的境地。

  作家九九曾说:“随便,就意味着无所谓,是不在乎。”

  你捉摸不定的时候,咨询他的意见,他说:“随便你吧,我都可以。”

  你心生疑虑的时候,寻求他的解释,他说:“随便你吧,爱怎么想就怎么想。”

  这样的婚姻就像一潭死水,即使扔几粒石头进去,也泛不起涟漪。

  你兴致勃勃的发问,会因为他的一句“随便”就扫兴而归;

  你满心欢喜的期待,因为他的一句“随便”就黯然失色。

  爱可以简单,但不能随便。

  戒掉满不在乎的“随便你吧”,用更多的耐心去沟通,才能相伴相守,直到白头。

  你要这么想,我也没办法

  曾有网友在微博上发起过一个投票,票选一句#最讨厌另一半说的话#。

  而排名进入前三的一句话,便是——“你要这么想,我也没办法。”

  这句话看似风轻云淡,却透露着满满的推诿和厌烦。

  潜台词就是,“我明明什么都没有做,是你自己要胡思乱想,我也没办法。”

  有时候,不解释,最伤人。

  很多的隔阂,都是因为不交流而出现的;很多的误会,都是因为不解释而产生的。

  而好的感情,无非是一个会问,一个会答;一个会说,一个会听。

  那些我的顾虑,你会一五一十地回答我;那些我的经历,我会原原本本地告诉你。

  所谓的坦诚相待,就是把彼此的心里话拿出来交流。

  有误会了就说清楚,有嫌隙了就讲明白。

  把话说清了,心结解开了,积攒已久的愁闷也会随之烟消云散。

  心的空间就那么大,及时清空心中的误会和不满,才能有更多位置留给爱意。

  算了吧,指望不上你

  知乎上有一个话题:“有一个时常贬低自己的伴侣是一种怎样的体验?”

  其中一条高赞回答:

  “会没有自信,害怕一句话说的不对,他就翻脸不高兴了。为了让他满意,只能不停地配合、讨好,换来的依旧是不满和轻视… …觉得自己做什么都是错的,感觉一无是处。”

  有时候,对方满怀热忱地想要帮忙,你的一句“算了吧,指望不上你”,就足以把他拒之千里;

  有时候,对方满是关心地嘘寒问暖,你的一句“算了吧,指望不上你”,就足以让他心灰意冷。

  这一句冷冰冰的回应,既无视了伴侣的付出,也辜负了伴侣的好意。

  其实,能力行不行是一回事,愿不愿意又是另一回事。

  或许伴侣能力有限,但他是真的尽心尽力地想要帮助你。

  一味的打击和贬低,只会把爱人的心越推越远。

  唯有互相捧场,才能让彼此的心越来越近。

  就如作家桌子所说:

  “其实婚姻里没有谁输谁赢,只有双赢和两败俱伤,伤害诋毁对方并不会抬高自己,相反只会降低婚姻的品质,破坏自己的情绪。”

  树叶不是一天变黄的,人心不是一天变凉的。

  别让爱人在一次次的打击中心灰意冷,别让感情在一次次的差评中消耗殆尽。

  你没错,你哪也没错,你怎么会错呢?

  好的婚姻,不是从来没有争吵,而是争吵过后还能重归于好;

  不是从来没有分歧,而是分歧过后还能握手言和。

  婚姻中,最重要的,是给彼此一个台阶下。

  有时候,愿意先服软的人,不是因为卑微,而是足够重视这段婚姻;

  愿意先认错的人,不是因为懦弱,而是足够珍惜这段感情。

  当对方真心诚意地道歉时,你若是带着讽刺地回应:“你没错,你哪也没错,你怎么会错呢?”

  反倒显得自己蛮不讲理,咄咄逼人。

  即使伴侣有错在先,我们也该适可而止,得理饶人。

  就如作家握书姑娘所说:

  “婚姻里,怕就怕,一方诚心道歉了,另一方却死活揪着不放,愣是拿对方的台阶肆意踩踏。”

  比起刻薄,婚姻里更需要的是宽容;比起计较,婚姻里更需要的是原谅。

  步步紧逼,只会把婚姻推向绝境。你让一步,我让一步,日子才能往下过。

  别管我,用你管吗?

  夫妻,本就是彼此最坚强的后盾和最忠实的战友。

  有难一起担,有福一起享。

  两个人一起面对风风雨雨,一起迎接各种考验。

  一旦有个人说“不用你管”,便相当于让两个人划清了界线,让原本亲密的关系开始生分,让原本浓厚的感情开始割裂。

  你的一句充满关心的询问,会因为他的一句“别管我,用你管吗?”而显得自作多情;

  你的一句知冷知热的问候,会因为他的一句“别管我,用你管吗?”而显得多此一举。

  两个生活在同一屋檐下的人,就仿佛两个毫不相关的个体,你走你的阳关道,我过我的独木桥。

  你管好自己的事,我的事也用不着你来管。

  或许这只是一句脱口而出的气话,却足以让两个人产生距离和隔阂。

  婚姻里,冷言冷语足以把伴侣的热情赶跑;反唇相讥足以让爱人的殷勤消失。

  虽然生气着急的时候,容易口不择言。

  但说出去的话,就像泼出去的水,难以收回。像“别管我,用你管吗?”,这样的话,在爱情里是千万不能说出口的。

  你看看人家,再看看你

  曾有人说:“婚姻中最大的忌讳之一,就是和别人的婚姻比较,拿另一半和别人比较。”

  伴侣一有疏忽,你就不屑地说:“你看看人家老公(老婆),再看看你”;伴侣稍有失败,你就鄙视地说:“你看看人家老公(老婆),再看看你”。

  这样满带嘲讽的一句话,无疑是给了伴侣极大的挫败感,还给自己的婚姻蒙上了一层负能量的阴霾。

  都说“尺有所长,寸有所短”,每个人都有各自的长处和短处。

  若是总拿伴侣的短处去跟别人的长处比,只会觉得伴侣一无是处,毫无闪光点。

  不要总觉得别人的婚姻更美满,别人的伴侣更优秀。

  每个人都有各自的生活方式,每段感情也都有各自的好坏。

  既然决定携手走入婚姻的殿堂,只要用心去爱就好了。

  那些毫无意义的比较,只会给原本快乐的生活徒增负担。

  每个人都希望自己在另一半的眼中是优秀的。在婚姻里,欣赏和肯定,远比源源不断的对比更能激励人。

  婚姻是一场修行。

  两个人原先毫不相干的人,成为了一家人,不仅仅是领一本证,住一间房,这么简单。

  这当中还需要许许多多的磨合和数不胜数的包容。

  黄磊曾经说过:“夫妻吵吵闹闹耍个小脾气,很正常,但是别离谱,不要过度。”

  凡事一旦过度,就会适得其反。

  伤人的话说多了,对方的心就寒了;恶毒的话讲多了,彼此的情就淡了。

  我们应该给自己确定一个边界,刁难的话不说,过分的事不做。

  只有这样,才能不触及到对方的痛点。

  相爱不易,唯有用心珍惜。

  别让彼此的感情也在一次次的差评中消耗殆尽。

  毕竟,好的婚姻,是成为对方的脑残粉,而不是差评师。

热文推荐